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 Yo corría la maratón de Berlínentras tú disfrutabas de la Oktoberfest, en tu tierra. Que guapo estás. Jo, cuando me cuesta no echar de menos as tu persona cada día..


Ojala estés siendo muy feliz

La que siempre te querrá

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Todos los caminos llevan a Roma pero a mí me llevan a  Alemania . Buscando por cada esquina aunque no tengo ni “puta idea” de donde narices vives o  donde ejerces de médico .Respeto tu decisión, pero no sabes lo que sufro de saber que estoy ahí tan cerca pero como siempre tan lejos. Me lo he ganado, lo sé.

 Sin embargo, ha pasado más de un año y sigo soñando con encontrarte, pedirte perdón mil veces y ayudarte a creer en mí. Tan solo un minuto sería tanto, cruzarnos por la calle y poder decirte “ hola…”. Estoy aquí  ¿ Sabes? Somos tiempo, pero somos mucho más. Soy la que sigue enrredada , la  que busca un punto intermedio. Es cierto, que he podido continuar mi vida, necesitaba saber de ti cuando te escribí, ver que tenías aquel 11 de Marzo el punto puesto a mi persona, machacada completamente .  Cree un inferno ,  hice las cosas fatal y destrocé lo que a día de hoy sigo queriendo. Yo no cuidé tu persona ni tampoco hice de nosotros una relación. ¿ Crees que no he aprendido?    

 ¿Qué no me pondría 24 horas a contarte todo lo que he pasado, con absolutas verdades, papeles y mirándonos de frente? Pues sí y descubrirás que habían mil mentiras, que fui un completo ogro pero  que también  estuve muy jodida. He sufrido pero se que inconscientemente  ( aunque tu no lo creas) te hice sufrir mucho más a ti pero siempre te he querido aunque no haya sabido querer.

Todos merecemos el perdón, ya no oportunidades, pero sí que nos escuchen, que nos vuelven a mirar a los ojos. Yo dije mil veces “ he cambiado” pero a las horas volvía a ser la de siempre. Tampoco me vas  creer ahora si te digo que lo he hecho pero sé que me querrías y verías en mi a la pequeña Alejandra de la que un día te enamoraste, menos vergonzosa y la que te daría un abrazo muy fuerte, hasta espachurrarnos juntos( no yo sóla) . No perdería uno, no perdería un instante…

Yo también soy más sencilla, sencilla como esta cerveza y cómo que te quiero. Sólo quería estar este momento contigo, compartirlo y decirte lo que nunca te digo...

"La gente cree que el amor es un rayo que le cae del cielo sin que él o ella tenga nada que ver en el asunto. Piensa –y me incluyo, porque yo también he cometido en tiempos el mismo error–, que ese no sé qué que viene no sé por dónde y se va no sé por qué es tan caprichoso como inexorable. Y es verdad que lo es, pero solo en su comienzo o, mejor dicho, en una de sus tres patas, en el amor pasión sin que las otras dos se vuelven inservibles. Sin embargo, a partir de que esta funciona y las otras dos existen o han existido, el amor deja de ser un no sé qué inescrutable, para convertirse en un afán. Algo así como el campo. No solo porque hay que cultivarlo, abonar y regarlo con perseverancia y mucha paciencia sino porque, parafraseando un viejo eslógan político, el amor perdurable no es para quien lo posee, es siempre para quien se lo trabaja".     Carmen Posadas   Me encantaría trabajarlo , ya no el amor de pareja sino al " nosotros" como conocidos, amigos..Te extraño .

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Dos días más tarde porque siempre he pensado que debes hacer las cosas si te nacen  y el día 9 me acordé en especial de ti pero lo último que me apetecía era felicitarte sabiendo que te acababas de ir el Lunes y no haber cedido ni a un amargo café o un bis a bis, quien sabe a lo mejor te animas hablar por skype y explicarte  alguna vez, así a lo modo ciber 1.0 porque escribir me da a mi que es siempre más de lo mismo.

Si lo piensas bien no se para que escribo ni tampoco para que entras aquí desde Alemania, pero por la misma razón que no entiendo porque miro a Manila y sigo sacando una sonrisa o porque haciendo el cambio de armario sonreí al ver tu bóxer a cuadros rojos y amarronados que me encantaba ponerme como pijama.  Eso es lo que queda, pero  realmente es mucho más aquí adentro aunque pretendo disimularlo o tirar para adelante, sabiendo que ahora ya si que me dijiste adiós y que Alemania es tu nueva vida, donde espero que estés bien y aunque hayas cumplido años más lejos de los tuyos de lo normal que lo hayas hecho con el pie derecho.

Tal vez hoy es cuando me nace decirte Felicidades pero antes no se si era orgullo de que no te acordaras del día de mi cumpleaños, que tu no lo hicieras o que estaba llevando arrajarabla mi cierre de libro, pero tira más el corazón que la afirmación.

Adelante y que cuesta esto mucho ...

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Hace más de 15 días que escribí lo que en aquel momento pensé que era correcto, apetecía y pensaba. No esperaba que habláramos pero sí  un gracias , simplemente por acordarme en una de esas fechas señaladas e importantes de tu vida ¿ no?  No lo había hecho antes por no entrometerme en tu camino, por no desconcentrarte y porque ante todo te guardo respeto , aquel que en muchas ocasiones he ventilado a la ligera pero que con el tiempo y un poquito más de madurez acabas viendo.

Me canso de estar en el stand-by ese de quererte sin saber de ti, de vivir en ese modo de “ espera” porque   tú lo tendrás todo claro y marcaste bien el final de nuestra aventura porque si lo ves de fuera dices “ mierda de relación”  pero es que yo no he escuchado de ti  eso o no te he visto de frente para que me digas “ ya, Alejandra, se acabó” y y te juro que me autoengaño pensando que así fue, pero no lo visualizo o prefiero no verlo. He tenido oportunidad de querer, aparentemente chicos maravillosos, pero es que sigo en compromiso a mi corazón y me es imposible tener a un hombre de frente más allá de una amistad pero te escribo porque creo que me he tomado tu no contestación como un no final , de hecho te borré de los contactos del teléfono, saqué de mi habitación a Manila y me desperté hace una semana con aquello de “ Ahora que estás al 100%, comienza de nuevo y saca todo lo anterior”.

A lo mejor te veo ahora y no siento nada, no te reconozco o simplemente ya no eres mi pitito, pero es que vivir en esa espera o en esa incertidumbre que no te deja cerrar capítulo duele. Soy feliz, pero es cierto que me falta ESO, no se si es tenerte cerca como coadyuvante o el verte y saber que no eres tú.

Sólo saber algo, por pequeñito que fuese, más allá de tus 100 o 110 netas ( ojalá sean muchas más....)

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Sólo quedan 22 horas para la 16:00 horas del 31 de Enero. Llevo todo este tiempo en silencio, sin querer interrumpir a la concentración, a la paz de tu estudio y en definitiva a tu vida.Sin embargo aquí sigo aunque no te haya felicitado el año por voz o vía móvil ( todo por la misma razón) pensando en ti y deseándote lo mejor en el día de mañana. Confío y se, que tu frase de “ tengo más edad que percentil” se va a quedar en el tintero después de mañana. Cree en ti, hazlo como tú sabes y adelante.Eres grande y vales MUCHO 

MUCHÍSIMA SUERTE